Vojtko: Průšvih dnešního světa? Extrémně nabízí alternativy. Možnost rozchodu je v každé fázi vztahu
Vztahy jsou dynamický proces, vyvíjíme se v nich společně i každý zvlášť. Po vykrystalizování partnerských odlišností se navíc mnohdy pouštíme do objevování nás samotných, a to do vztahu přináší novou dynamiku i otázky. „Kouzlo intimních vztahů je v tom, že pokud v nich cítím bezpečí a blízkost, tak jako člověk rostu. Jenomže to se tak hezky říká od mikrofonu,“ připouští v pořadu Leonardo Plus párový terapeut Jan Vojtko.
Romantická představa nám sice ukazuje, že se partneři stávají jedním tělem a duší, praxe je ale jiná. Ve vztahu fungujeme jako samostatně myslící bytosti, máme různé koníčky a také se jako osobnosti vyvíjíme.
Čtěte také
Podle terapeuta je mylná i představa, že pro vztah hledáme svou druhou polovičku.
„Hledáme si někoho, kdo nám pomáhá odžít sebe sama bez rizika, že bychom se museli měnit,“ objasňuje v pořadu Leonardo Plus. „Přes tebe si odžiji to, co nemůžu, co mám někde potlačené nebo schované.“
Objevit sebe v „my“
Po počáteční zamilovanosti si páry mnohdy začnou uvědomovat vzájemné odlišnosti a dostanou se do takzvané diferenciační fáze. Právě kvůli rozdílům a jejich vědomému i nevědomému uvědomění se do vztahu dostávají otázky sebe objevování.
„Začínám znovu objevovat sebe v my, v našem spojení, vztahu,“ nastiňuje terapeut následující, sebeexplorační fázi.
„Sebeexplorace nás vyzývá i k tomu, že máme zvládnout svoje individuální témata, nezpracované bolesti,“ vysvětluje. Zároveň se s tímto obdobím podle něj pojí i velká míra zranitelnosti nebo pocit, že o druhého můžeme přijít.
„Každá fáze přináší možnost – a záměrně říkám možnost, ne hrozbu – že se rozejdeme,“ poukazuje Vojtko a upozorňuje: „Naše rozdílnosti v nás vyvolávají potřebu se zabezpečit. A někdy bohužel, to je průšvih tohohle světa, že nám extrémně nabízí alternativy.“
„Vztahový dudlík“
Sebexplorační fáze nás ve světě sociálních sítí o to jednodušeji může svést na falešnou cestu, kdy spíše než k objevování nás samotných tíhneme k objevování jiných potenciálních partnerů.
Čtěte také
„Říkám tomu vztahový nebo intimní dudlík,“ přirovnává terapeut. „Dudám a mám pocit, že to je zrovna ono, a přitom minu tu výzvu, že tímhle mám projít. Najednou uteču, protože sebeexplorační fáze posiluje moji individualitu.“
Představy o romantické lásce, ale mnohdy i poznámky okolí mohou na páry procházející si větší individualitou a sebe objevením tlačit, aby se co nejdříve znovu spojily. Dříve posilující rady přátel mohou být někdy i nepříjemné nebo ubližující, upozorňuje terapeut.
„Myslí si, že nám pomáhají, ale pomáhají jen nám. Neví, co se děje, co si my dva jako lidé dáváme,“ poukazuje. „A teď může být hrozně zajímavé se otočit a říct tomu druhému: Vím, že ti něco říkám, ale jen jsem si s tebou chtěl ‚vylít kyblík‘, tohle nepotřebuji.“
Čtěte také
Fáze sebe objevování často posílí důvěru i intimitu vztahu. Sebexplorace a odlišnosti mezi partnery jsou ale citlivá témata, která vyžadují velkou míru psychické odolnosti. Debaty partnerů proto podle terapeuta nemusí být dlouhé.
„Občas se toho dotkněte, protože to téma je opravdu těžké. Věnujte tomu nějaký čas a pak začněte zase vařit nebo jděte ven,“ radí Vojtko.
„Líbilo by se mi, kdyby lidi začali mluvit v ich formě,“ dodává. „A taky aby uměli takzvanou metapozici, je to hrozně divné slovo, ale dobře, řeknu to česky – umět nadhled, vylézt a začít pozorovat nás dva.“
Jak si zachovat autonomii svého já a přitom nepřijít o intimitu našeho my? Kdy přichází touha po vlastním rozvoji? A můžeme ve vztahu růst společně? Poslechněte si celý pořad v audiu na začátku článku.
Mohlo by vás zajímat
Nejposlouchanější
Více z pořadu
E-shop Českého rozhlasu
Přijměte pozvání na úsměvný doušek moudré člověčiny.
František Novotný, moderátor
Setkání s Karlem Čapkem
Literární fikce, pokus přiblížit literární nadsázkou spisovatele, filozofa, ale hlavně člověka Karla Čapka trochu jinou formou.
